TPM uma velha conhecida...

Quem nunca sofreu pelo menos uma vez na vida com a TPM , a Tensão Pré Menstrual, mais que também poderia ser traduzida como Totalmente Propensa a Matar. Quando faço essa pergunta, eu me refiro a homens e mulheres, pois nós sentimos na pele as mudanças hormonais e os homens sofrem através da TPM das mulheres que os rodeiam, pois cerca de 70% a 80% das mulheres passam  por alguma mudança de humor no período pré-menstrual. A TPM apresenta um pico de incidência entre os 25 e 35 anos de idade (aiai… tenho pelo menos 5 anos e alguns meses de “bipolaridade intensa” pela frente ainda).

São dias em que ficamos extremamente sensíveis, a ponto de chorar por besteira, fazemos tempestade em copo d’água, tudo  nos irrita, se formos contrariadas então, é motivo para briga, ficamos carentes ao extremo, em resumo, ficamos completamente surtadas, e o pior de tudo é ter consciência que estamos surtadas e não conseguir evitar isso. O chocolate então fica muito, mais muito  mais gostoso que em dias normais, funciona praticamente como  um “sossega leão”, nos deixa mansinhas… Em algumas mulheres, o desejo sexual fica mais intensificado, conseguem atingir o prazer mais facilmente…

Mais o que causa a TPM? Bem, a resposta mais aceita é a seguinte: Muitas hipóteses têm sido feitas a respeito das causas dessa doença, mas, atualmente, o que parece prevalecer é que sejam influências hormonais normais do ciclo menstrual que interfiram no sistema nervoso central. Parece haver íntima relação entre os hormônios sexuais femininos, as endorfinas (substâncias naturais ligadas à sensação de prazer) e os neurotransmissores, tais como a serotonina. É importante ressaltar que essa síndrome acompanha a menstruação normal da mulher.

Podemos pelo menos amenizar os sintomas aliviar a TPM realizando atividades que nos faça se sentir bem, pode ser uma caminhada ao ar livre, andar de bicicleta ou nadar, por exemplo.   O importante é lembrar que depois de alguns dias todo esse tormento passa e voltamos a viver nossa vida normalmente.

Meninos não se esqueçam, quando a mulher esta de TPM, não pergunte nada,não discorde dela, agüente firme, e claro tenha sempre um chocolate a mão, é um santo remédio!!!

Para encerrar, vou colocar um texto que recebi por e-mail a um tempo atraz e relata muito bem essa fase, é uma pena que não esta identificando o autor, caso alguém saiba e possa me informar, eu agradeço. Espero que gostem!!

Após anos de estudos, segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases
principais:

*Fase 1 – A FASE MEIGUINHA* Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa,
grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e
com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

*Fase 2 – A FASE SENSÍVEL* Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens,desde os inexperientes até os mais descolados como o meu pai:

- Você acha que eu estou gorda? Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo ‘estou’ ao invés da combinação ‘estou ficando’, torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da
TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

*Fase 3 – A FASE EXPLOSIVA*Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.
Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas…
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: ‘Tá tudo bem?’ A resposta é um simples e seca: “Ta” sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um ‘Tem certeza?’, que é
respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso ‘teenhoo.’. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que…
- Merda, viu!? – ela rosna de repente.
- Que foi? A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase
chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda!
O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu-Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita!  Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente! Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

*Fase 4 – A FASE CÓLICA* No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa,dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado ‘O que aconteceu?’, você se pergunta. ‘Tudo bem’. Você pensa: ‘Acho que ela se livrou do encosto’. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias…

ADENDO DO AUTOR: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!!  ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?

Pois é pelo menos eu sou super parecida.... E HOJE ESTOU COM UMA TPM FDP.... QUERENDO MATAR O PRIMEIRO QUE CRUZAR O MEU CAMINHO.